Ponga un vasco en su vida (9 page)
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Authors: Óscar Terol,Susana Terol,Iñaki Terol,Kike Díaz de Rada
Tags: #Humor
Todos conocemos la fórmula que utilizan los curas en las bodas: «Y tú […] ¿quieres a […] como esposo y prometes serle fiel, etcétera, hasta que la muerte os separe?». Bien, ahora veamos qué es lo que el cura está pensando realmente cuando se trata de una familia vasca. Le proponemos un juego. Léalo en voz alta, con tono de párroco, y coloque su nombre y el de su futura pareja en los puntos suspensivos.
(Para reproducir el auténtico sonido de voz de cura en una iglesia, le aconsejamos que lo lea en un cuarto de baño azulejado y con una pinza en la nariz).
Y tú […] ¿quieres a […] como tu futuro esposo y prometes serle fiel a él
y a su familia, y entendiendo como familia su historia, su tradición, sus costumbres absurdas, como jugar al bingo después de comer; prometes que obedecerás a su madre como a la tuya, poniendo buena cara aunque la odies a muerte; que uno de tus hijos llevará el horrible nombre de algún ilustre difunto del árbol genealógico; estás dispuesta a pasar todas tus vacaciones en la casa que tienen en la costa compartiendo piso con tu cuñada, la sota de bastos —que está sentada en el tercer banco con su marido dormido—; prometes también que nunca le dirás a tu suegro que siempre te cuenta el mismo chiste, ni a tu cuñado —el del segundo banco— que te deje de mirar las tetas? Te repito: ¿quieres casarte con este morrosko y aguantar pacientemente hasta que se muera su madre para que puedas celebrar la Nochebuena en tu casa y formar tu familia como Dios manda? —Mira a tu suegra, la tienes ahí al lado llorando a moco tendido, te va a durar por lo menos treinta años la cabrona—. Cono, que no te lo digo porque me matan, pero yo saldría corriendo ahora mismo; ellos lo van a celebrar igual, no perdonan un banquete ni aunque se acabe el mundo. ¡Corre, vete, vete de ahí!
¿Hasta que la muerte os separe?
EXtA PARTE
DATos
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ViAjEr
o
Todo lo que necesita saber
Para aquellos que tengan ganas de acercarse al norte a intentar cazar a su vasco/a, o simplemente a disfrutar, les ofrecemos ahora una guía de viaje con aspectos indispensables que deben conocer sobre el país y sus gentes. No se trata del típico libro que se encuentra en el mercado, en que le detallan el número de habitantes del país, los rincones turísticos, la cantidad de mercadillos… Eso para ir a Italia o Copenhague está bien, aquí no sirve de nada. Ha de saber que la moneda oficial es el euro aunque se piensa en pesetas. No va a necesitar el idioma inglés para comunicarse, con un buen fajo de billetes cualquiera le van a entender a la primera, igual que ocurre en Túnez. Tampoco precisará aprenderse cuáles son los hoteles del lugar, hay muchos y en cualquiera estará bien, no suelen tener pulgas ni chinches, pero sí deberá saber, por ejemplo, cuántos restaurantes hay, de qué tipo, en cuál consiguen mejor el
lenguado menier
… En fin, que ya se lo decíamos en el libro
Todos nacemos vascos
: en el País Vasco la religión es la cocina y casi todo el país es practicante. Disfrute adentrándose en nuestro universo y después coja el coche o mejor un billete de avión y véngase. Como curiosidad, el avión es el medio más seguro para llegar; aunque el piloto del aparato se pusiera enfermo, cualquier pasajero podría coger los mandos y con los ojos cerrados aterrizaría fijo en un aeropuerto; los hay por todas partes, ni más ni menos que cinco.
AY QUE VACUNARSE PARA VENIR A
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No es necesario: es un país del primerísimo primer mundo. Es prácticamente imposible que le pique la mosca tse-tse y que beba agua que no sea potable; bueno, ni potable: no probará el agua. En el botiquín de urgencia solamente tendrá que traer Almax, por motivos obvios, y preservativos. No, no cante victoria: los preservativos son para enseñárselos a los nativos y poder cambiarlos por otros productos de artesanía.
TLAS SENTIMENTAL DEL PLANETA DE LOS PINTXOS
Latitud
: Al norte de Jabugo, al sur de las pocas anchoas que quedan en libertad en el Cantábrico, al oeste de los quesos franceses y al este de la tierra de Fernando Alonso, que está para comérselo.
Habitantes
: De enero a junio, 2 226 240; de julio a septiembre, 1 000 000. La población emigra a sus segundas viviendas extendidas por el mapa (costa levantina, costa santanderina, La Rioja…).
Clima
: Templado o «de jersey al hombro». No existen las estaciones propiamente dichas. Con la ropa de entretiempo vistes durante todo el año.
Ríos
: Euskadi posee muchos ríos, como el Amazonas (consúltese el Diccionario sentimental más adelante), el Nervión, el Urumea… pero destaca por su curiosidad «el río Amarillo», con características parecidas al Guadiana (que aparece y desaparece). Este torrente fluvial aparece los fines de semana en muchas ciudades vascas por la noche, en plena calle, caprichosamente cerca de los bares, y es de un color amarillo espumoso. Desaparece entre semana. Tiene épocas de crecida importantes que normalmente coinciden con las fiestas populares de la región donde se bebe a raudales.
Montes
: Son el soporte de las carreteras. La distribución de tanto monte junto hace imposible que el trazado de estas vías sea recto, pues lo llena de curvas, que dan lugar al «scalextric vasco».
Vegetación
: Entre los excursionistas, domingueros, bicicleteros, cazadores, búscaselas y ecologistas, a veces se puede intuir la existencia de pinos.
Fauna
: Las especies animales se dividen en dos, las sagradas, de consumo humano (ganado vacuno, ovino y aves), y las otras, que habitan en bosques y montes, no se sabe cómo, con tanto excursionista invadiendo su hábitat permanentemente. Se ha detectado que algunas especies como la ardilla padecen enfermedades humanas parecidas al estrés; su vecina, la rana común, sufre esquizofrenia, derivada de vivir en un riachuelo en el que ve melones y botellas de sidra y parece oír voces diciendo: «¡Sácalos, que ya se han refrescado!».
Desiertos
: El vasco llama desiertos a las zonas donde no hay bares. La consideración de zona desértica se mide por la concentración de bares por kilómetro lineal. Así, una calle de cien metros y un solo bar sería una zona cuasidesértica. Más de diez bares por cada cien metros es un oasis para el vasco (el oasis de la calle Fermín Calbetón de San Sebastián, el oasis del casco viejo de Bilbao…). Y el paraíso sería la alternancia: bar, portal, bar, portal… En Euskadi no hay desiertos.
Lagos
: En el País Vasco hay más lagunas que lagos, sobre todo en zonas de bares, donde muchos txikiteros, después de una noche bebiendo sin parar, y contribuyendo a la crecida del río Amarillo, aseguran «tener lagunas mentales». Lagunas más importantes:
las lagunas de la Semana Grande, de Bilbao
o
las lagunas de San Fermín, en Pamplona
.
Golfos
: En el País Vasco hay muchos pequeños golfos que el mar lleva hasta las costas caribeñas en busca de aventuras.
Fallas y placas tectónicas
: No existen fallas importantes bajo el suelo vasco por las que preocuparnos; sin embargo, en un futuro podría haber riesgo de corrimientos de áreas del mapa, como Navarra o Álava. Esto originaría un gran tsunami.
ISTANCIAS KILOMÉTRICAS
Como en cualquier guía turística, les vamos a hablar de distancias; ya les presentábamos en
Todos nacemos vascos
los sistemas vascos de medición con sus medidas de longitud incluidas, pero aquí vamos a profundizar un poco más y les vamos a decir las distancias reales que un vasco ve cuando tiene que desplazarse a otros lugares. Esta distancia varía dependiendo del interés del lugar de destino.
Distancias que hay desde Bilbao
|
Queda patente que cualquier paradero que incite al vasco a mover sus jugos gástricos con alegría no será distancia para él; cogerá a su cuadrilla, a su pareja, a quien sea, y tirará para allá sin perder tiempo. Hemos enumerado tan sólo algunos destinos; si quiere conocer la distancia a otros, haga lo siguiente:
Si se trata de visitar catedrales, museos, puentes, murallas, a la familia: distancia |
Para comida de verdad (buenas mariscadas, parrilladas…): distancia |
Para poder comunicarse correctamente con los nativos del País Vasco le advertimos que hay determinadas palabras que no significan lo mismo dichas aquí que en Castilla-La Mancha o Marina D'Or. Hemos confeccionado este diccionario que recoge la idiosincrasia del país, la manera de entender la vida, la sensibilidad del vasco; por eso lo llamamos diccionario sentimental. Le será muy útil.
Achuchón
: susto que te da el organismo, a partir del cual hay que seguir comiendo y bebiendo con más moderación.
Agorafobia
: miedo irracional que le entra a uno en una gran plaza si no encuentra algún bar.
Ahivalahostia
: expresión de difícil traducción que puede adoptar múltiples interpretaciones: ¡Claro que sí!, ¿Y por qué no?, ¡No me digas eso que me matas!, ¡Eso es un escote y no lo de Paula Vázquez!, etcétera.
Ajedrez
: incomprensible situación en la que dos individuos cometen el delito de estar horas sentados el uno frente al otro con una mesa de por medio repleta de cosas que no son de comer.
Amazonas
: río bilbaíno, afluente del Nervión que, tras nacer en la América meridional y formar un gran embalse llamado océano Atlántico, se comunica con su progenitor. En la selva, como aquí, también tiene márgenes: la izquierda, en donde se comen las pirañas, y la derecha, donde se comen entre ellos.
América
: el país de los malos.
Alemania
: el país donde tienen mejor máquina que nosotros.
Apuesta
: única motivación para madrugar e ir a ver el partido de futbito de tu hijo el domingo por la mañana: «Te apuesto mil euros a que gana mi chaval».
Astronomía
: ciencia que si va precedida de una «g» ofrece más placer que subir a la Luna.
Autopsia
: análisis médico que se realiza en el País Vasco en el que un equipo de doctores determina qué cono es lo que le sentó mal al paciente la noche anterior.
Avenida
: espacio urbano entre dos grandes bloques de edificios, flanqueado por dos aceras y por cuyo centro transitan las manifestaciones.
Aventura amorosa
: cualquier expedición que realizaban los antiguos aventureros vascos movidos por el amor que sentían por aquellas tierras a las que iban.
Ayunas tremens
: cuadro patológico y delirante que sufre el vasco y cuyos síntomas son enormes escalofríos y alucinaciones en las que se le pueden aparecer desde enormes y feroces chuletas con ojos grandes hasta bogavantes verdes con colmillos gigantes.
Bar
: hogar.
Bautizo de un hijo
: antesala de un banquete.
Biberón
: pequeño recipiente en el que el recién nacido vasco tiene sus primeros contactos con la vaca aunque sea en su estado líquido de leche.
Boda de una hija
: antesala de otro banquete.
Cacofonía
: conjunto de voces extrañas, casi imperceptibles, para el oído de un vasco: «Ya pago yo, Antxon». «¿Lo hacemos otra vez, cariño?».
Calcetines
: preservativos que se pone el vasco en los pies las contadas ocasiones que hace el amor con su pareja.
Cama de hospital
: banco de tortura donde a uno se le priva de los grandes placeres de la vida, como las grasas, las salsas, los postres, el alcohol o los puros, por lo que termina cayendo enfermo de verdad.
Chuleta
: belleza interior de una vaca.
Cien metros lisos
: absurda prueba deportiva de diez segundos de duración que no te permite echar un trago mientras la ves.
Clases de merengue y salsa
: cursillos en los que un conocido repostero enseña a hacer unos buenos merengues y salsas de chocolate, o similares, para acompañar a los postres.
Clonación
: técnica genética que le puede permitir al vasco volver a comer aquella chuleta de la vaca del caserío de Patxi que tan rica le supo hace diez años.
Coca-Cola
: multinacional que presume de poseer una fórmula secreta, pero que el vasco ya conoce: mezclarla con vino para hacer
kalimotxo
.
Cocinar
: principal forma de hablar, de expresar sentimientos y emociones que tiene un vasco. (Un cocinero, al servir una merluza en salsa verde en una mesa, en realidad está diciendo: «Hola, familia. Tenía muchas ganas de veros, espero que pasemos un rato agradable juntos. Os quiero»).
Colesterol
: hay dos tipos: el bueno y el malo. El bueno sabe riquísimo y el malo, mejor.
Comida rápida
: comida compuesta generalmente por entrantes, buena ensalada, tremenda chuleta, pimientos, patatas y suculento postre que se ventila un vasco a toda prisa porque ha quedado con la cuadrilla para ir a ver al Athlétic.
Curandero
: persona que goza de la admiración del vasco porque, generalmente, está en un pueblo de Navarra donde se come de puta madre, no lleva bata blanca y no le va a prohibir nada: «Maite, vamos a mirar ese bulto al curandero de Burlada».
Delantal
: prenda de lencería.
Diálogo
: sucesión de monólogos paralelos.
Elecciones
: truco vasco de magia blanca por el que depositando unas papeletas en sobre cerrado en una urna de cristal se adivina el resultado de antemano.
Enfermedad terminal
: tiempo que le queda a uno para dejar de comer y de beber.
España
: palabra que ningún vasco utiliza a gritos en lo alto de un monte para ver si hace eco.
Estatuto
: libro de jeroglíficos.
Filosofía
: la ciencia de no fichar a jugadores de fuera: «El Athlétic de Bilbao prefiere bajar a segunda que fichar a jugadores extranjeros, es su filosofía». «No ficho, luego existo».
Francia
: el país de los quesos que huelen a calcetín usado. ¡Mecagüenlamar!
Frontón
: templo.
Guggenheim
: construcción con un mal encofrado y mal planteada para un bricolajero radical.
Halterofilia
: modalidad maricona de levantamiento de piedra.
Hamburguesa
: chuleta maltratada, triturada, desperdiciada.
Hazaña
: cualquier cosa que haga un bilbaíno.
Herencia
: conjunto de recetas gastronómicas que se pasa de generación en generación.
Homenaje
: gran comida o cena en la que también se suele hacer un reconocimiento a alguien.
Implante de silicona
: única operación de estética que se haría un vasco escuálido en la tripa para dejar de sentirse acomplejado en su cuadrilla.
India
: ese país absurdo donde pasan hambre y no se comen a las vacas.
Inglaterra
: el país donde se come mal.
Italia
: el país donde nos dan por culo porque ligan como cabrones.
Joder
(para un vasco): molestar a alguien.
Joder
(para un castellano): molestar a alguien… con los jadeos.
Juegos Olímpicos
: absurdo evento deportivo en el que no se realizan pruebas como levantamiento de piedra, soka-tira, no se cortan troncos con el hacha, no se arrastran piedras con bueyes y no se pueden lanzar apuestas desde las gradas. ¡Ah, y lo de los cien metros lisos!
Kamasutra
: divertido libro de nudos marineros realizados por personas desnudas.
Kilo
: mínima medida de peso a partir de la cual un vasco puede disfrutar comiendo carne.
La brisca
: partida de mus tremendamente nial jugada.
La Rioja
: excursión que el vasco hace con frecuencia para que le sigan dando bien de comer y de beber.
Lactancia
: único periodo en el que el vasco no prueba la carne.
Ligar
: unir, juntar, y nada más.
Light
: término anglosajón que aparece inscrito en las etiquetas de algunos alimentos y que significa que no hay que comprarlos.
Llorar
: lo que le sucede al vasco únicamente cuando pela una cebolla.
Llorar desconsoladamente
: lo que le sucede a un vasco cuando pela muchas cebollas.
Maratón
: excusa deportiva de gran belleza que le permite al vasco estar cuatro horas fuera de su casa viendo sufrir como un campeón a su amigo Patxi desde el bar más cercano.
Médium
: persona de gran admiración para un vasco, ya que le puede poner en contacto con Baco, el dios del vino.
Misa de domingo
: suplicio chino para un vasco, sobre todo cuando desde el banco ve cómo el cura bebe de la copa sin invitar a los presentes.
Monja
: repostera.
Monja de clausura
: repostera con muchas horas para crear delicias.
Mus
: grupo de autoayuda formado por cuatro personas.
Museo
: sitio lleno de cosas y objetos donde se va a hacer hambre. Excusa cultural.
Museo de dos plantas
: excusa cultural que permite a la mujer subir con los críos por las escaleras para hacer hambre y luego ir al restaurante más cercano.
Nariz
: órgano que Dios ha hecho prominente en el vasco para que pueda oler fácilmente los guisos sin correr el riesgo de acercarse a la cazuela y quemarse.
Newton
: desafortunado físico inglés que desarrolló la Ley de la Gravedad cuando se le cayó una manzana en la cabeza en lugar de inventar la sidra.
Ñam, ñam
: primeras palabras que pronuncia un bebé vasco.
Obélix
: de nombre Iñaki, levantador de piedra vasco.
Océano
: gran masa de agua salada que hace su servicio manteniendo vivos a merluzas, meros, rodaballos, bacalaos, besugos, langostas, centollos y alguna que otra especie más antes de pasar por la parrilla.
Pelota de tenis
: pelota maricona.
Pintxo
: elemento de gran interés turístico por el que más preguntan los amantes del arte que visitan el País Vasco.
Platón
: filósofo de claro y evidente nombre vasco.
Potear
: peregrinar.
Premios Nobel
: descafeinada entrega de premios a nivel internacional en la que no existen dos categorías: una, mejor pareja de jugadores de mus a cuatro reyes, y otra, a ocho, y en la que mientras pasan los galardonados con sus trajes a recoger el premio por el pasillo no hay bruce de apuestas. Tampoco se pueden fumar puros.
Punto G
: punto de sal muy difícil de conseguir para un vasco pero que le proporciona muchísimo placer a su mujer cuando se lo consigue en algún guiso.
Putear
(para un castellano): molestar a alguien.
Putear
(para un vasco): molestar a alguien con los jadeos… payando.
Quincena
: máxima distancia temporal que se puede permitir sin que haya una comida o una cena para celebrar algo.
Ración doble
: concepto de origen castellano que en el País Vasco significa ración escasa o justa.
Red de tenis
: toda red tensa que no lo esté por llevar una tonelada de merluza encima es un sinsentido, un desperdicio.
Régimen
: únicamente reglamentos o prácticas de un Gobierno.
Sesenta y nueve
: récord que tiene un txikitero de Lekeitio de beberse ese número de vinos seguidos por los bares de su pueblo.
Sirimiri
: forma peculiar de llover que constituye un reto para la industria paragüera, ya que todavía no se ha inventado el paraguas que te proteja por completo cuando sucede. Las gotas, lejos de caer de arriba abajo, vienen y van.
Sudamérica
: el país de los parientes.
Suero
: dramática sopa.
Suiza
: el país de los relojes.
Sushi
: trozo de pescado que la cocina oriental se empeña en que nos comamos crudo y que aquí se usa como cebo para ir a pescar besugos.
Tanatorio
: único sitio en donde al vasco, por respeto y educación, no se le ocurre cruzar apuestas.
Tapa
: eslabón perdido en la evolución del pintxo.
Tenis
: frontón maricón.
Todos los demás países del mundo
: los del hambre.
Tuna
: cuadrilla de gente insensible que queda para ir de ronda y tiene la sangre fría de pasarse los bares por alto y cantar mirando a las ventanas.
Untar
: verbo sagrado y regular de la primera conjugación.
Uñas
: alimento sustitutivo de los aficionados de fútbol vascos que más se está comiendo durante estos últimos años.
Urna
: cajón de cristal aburrido de ver siempre lo mismo.
Utopía
: Lafuente, Lacruz, Iraola, Gurpegui, Guerrero, Yeste, Protinavski, Kursakov, Romualdinho y Etxeberria.
Uva
: única fruta que empieza a ser interesante después de ser pisada.
Vaca
: conjunto de entre cien y doscientas chuletas bien distribuidas con cuatro patas, rabo y cuernos, que un vasco espera que algún día deje de mugir.
Vaso
: prolongación de la mano de un vasco.
Vegetariano
: persona que acostumbra a cometer graves faltas de respeto y que genera mucha desconfianza en su entorno.
Walkie-talkie
: maravilla de la técnica que puede permitir a dos camioneros diálogos tan importantes como éste: