O DIÁRIO DE BRIDGET JONES (24 page)

Ai,
Deus, os passarinhos já estão cantando. Tenho de ir
trabalhar daqui a três horas e meia. Não consigo.
Socorro, socorro. De repente tive uma boa idéia: ligar para
mamãe.
10h.
Mamãe foi
maravilhosa.

—
Querida,
claro que você não me acordou. Estou de saída
para o estúdio de gravação. Não posso
acreditar que você esteja nesse estado por causa de um
homem
idiota. Eles são completamente egoístas, sofrem de
incontinência sexual e não servem para nada. É,
isso
inclu
i
você também, Julio. Agora pare de ficar assim, querida.
Anime-se. Durma mais um pouco, depois vá trabalhar com uma
cara ótima. Faça com que todo mundo, principalmente
Daniel, saiba que você não quer mais nada com ele. Você
de repente descobriu como a vida é
maravilhosa
sem aquele sujeito gagá te controlando. Você vai se
sentir ótima.

—
Você
está bem, mamãe? - perguntei, ao lembrar de papai
chegando na festa de Una acompanhado da viúva Penny
Husbands-Bosworth.

—
Querida,
você é um amor. Estou superocupada.

—
Posso
ajudar em alguma coisa?

—
Pode
sim - disse ela, animada.
—
Será que algum amigo seu tem o telefone de Lisa Leeson? Sabe
quem é, a mulher do Nick Leeson, aquele investidor que deu um
golpe no Banco Barings? Há dias estou louca atrás dela,
é perfeita para aparecer no
De
repente, solteira.

—
Eu
estava perguntando por causa do papai e não do seu programa -
expliquei.

—
Seu
pai? Mas não estou preocupada com ele. Não seja boba,
querida.

—
Mas,
ele estava... na festa com a Sra. Husbands-Bosworth.

—
Ah,
eu sei, aquilo foi hilário. Parecia um idiota, querendo chamar
minha atenção. Com o que será que ela estava se
achando parecida? Um
hamster
,
ou algo assim? Mas tenho de ir, estou muito ocupada. Você acha
que consegue o telefone de Lisa com alguém? Anote meu
telefone
direto
querida. E não
vamos mais ficar choramingando por bobagem.

—
Ah,
mãe, mas tenho de trabalhar com Daniel, eu...

—
Querida,
você está enganada. Ele é que tem de trabalhar
com você. Seja bem ruim com ele, meu bem. (Ai, meu Deus, não
sei com quem ela anda se metendo.) Estive pensando, meu bem. Está
na hora de você sair daquele trabalho sem graça, onde
não é valorizada. Prepare-se para pedir demissão,
menina. Sim, querida ... vou arrumar um trabalho para você na
televisão.
Fui para a agência parecendo uma Ivana
Trump, de
tailleur
e brilho nos lábios.

QUARTA-FEIRA,
2 DE AGOSTO
56,2kg,
45cm de coxa, 3 unidades alcoólicas (mas vinho da melhor
qualidade), 7 cigarros (sem tragar), 0 chá, 3 cafés
(preparados com grãos naturais, portanto, causam menos
celulite), 4 unidades de cafeína.
Está
tudo ótimo. Vou conseguir voltar aos 48 quilos e acabar com a
celulite nas coxas. Aí certamente vai ficar tudo bem. Entrei
num programa intensivo de desintoxicação sem chá,
sem café, sem álcool, sem farinha branca, sem leite e o
que mais? Ah, puxa. Sem peixe, vai ver. Basta esfregar uma escova nas
coxas durante 5 minutos pela manhã, depois tomar 15 minutos de
banho de imersão com óleo anticelulite na água e
massageando para desfazer a celulite como quem amassa pão, e
finalmente fazer massagem com mais óleo anticelulite.

Esta
última parte do tratamento me intriga: será que o óleo
penetra na celulite através da pele? Sendo assim, se eu passar
óleo de bronzear na pele, a celulite fica bronzeada? E o
sangue fica bronzeado? E o sistema linfático, tudo bronzeado?
Argh. Mas... (Cigarros. Era essa a outra coisa. Sem cigarros. Muito
bem. Agora é tarde. Amanhã não fumo.)

QUINTA-FEIRA,
3 DE AGOSTO
55,8kg,
45cm de coxas (honestamente: para que?), 0 unidade alcoólica,
25 cigarros (excelente, se considerar tudo o que passei),
aproximadamente 445 pensamentos negativos por hora, 0 pensamento
positivo.
Minha
cabeça não está nada boa, outra vez. Não
suporto a idéia de Daniel ter outra mulher. Passam mil
fantasias pela minha cabeça de coisas que os dois estão
fazendo. Fiquei distraída dois dias com o plano de emagrecer e
mudar de personalidade, mas depois desmontou tudo na minha cabeça.
Percebi que era apenas um jeito complicado de enganar a mim mesma.
Estava achando que podia me
reinventar
em poucos dias e assim anular o impacto da dolorosa e humilhante
infidelidade de Daniel, ocorrida numa encarnação
anterior e que jamais se repetiria no meu novo ego melhorado.
Infelizmente, agora vejo que o único motivo para me
reinventar,
combater a celulite e emagrecer era fazer com que Daniel percebesse
seu erro. Tom já tinha me prevenido e dito que 90% das
cirurgias plásticas são feitas por mulheres cujos
maridos fugiram com mulheres mais jovens. Eu disse que a giganta do
terraço não era tão mais jovem que eu, só
mais alta, e Tom argumentou que era esse o problema. Argh.

No
trabalho, Daniel continuou me mandando mensagens pelo computador,
dizendo "Precisamos conversar" etc. Ignorei de propósito.
Quanto mais ele mandava mensagens mais iludida eu ficava, achando que
minha
reinvenção
estava funcionando, ele tinha percebido seu tremendo erro, só
agora via o quanto me amava e a giganta do terraço já
era.

Hoje,
no final do dia, ele correu atrás de mim quando eu estava indo
embora.

—
Querida,
por favor, precisamos conversar - pediu.

Como
uma boba, fui tomar um drinque com ele no American Bar do hotel
Savoy, deixei que me
amaciasse
com champanhe e com "Estou tão mal, sinto falta de você,
blá-blá-blá". Aí, quando admiti:
"Ah, eu também sinto a sua falta", ele de repente
ficou sério e disse:

—
O
caso é que Suki e eu...

—
Suki?
Vagabi é um nome que cai melhor - falei, achando que ele ia
dizer: "Somos como irmãos, primos, inimigos, um caso
acabado." Em vez disso, ele me olhou bem firme e disse:

—
Ah,
é difícil explicar. É uma coisa muito especial.

Fiquei
olhando para ele, surpresa com a mudança.

—
Desculpe,
amor - disse ele, pegando seu cartão de crédito e
chamando o garçom -, mas nós vamos nos casar.

SEXTA
FEIRA, 4 DE AGOSTO
45cm
de coxa, 600 pensamentos negativos por minuto, 4 crises de pânico,
12 crises de choro (mas no banheiro, e lembrei de levar o corretivo
todas as vezes), 7 bilhetes de loteria.
Trabalho.
Banheiro do terceiro andar.
É simplesmente ... simplesmente ... insuportável. Por
que diabos tive a idéia de ter um caso com o chefe? Agora não
consigo lidar com a situação. Daniel participou para
todo mundo que está noivo da giganta. Representantes de venda
que eu nem conhecia me ligam para dar os parabéns e tenho de
explicar que a noiva é outra. Fico lembrando como foi
romântico o início da nossa relação, cheio
de mensagens secretas pelo computador e encontros no elevador. Ouvi
Daniel falando ao telefone, combinando de ver Vagabi à noite e
dizendo, sem graça:

—
Até
agora, não muito mal...

Eu
sabia que ele estava falando da minha reação, como se
eu fosse uma secretária apaixonada ou coisa assim. Estou
pensando seriamente em fazer uma plástica.

TERÇA-FEIRA,
8 DE AGOSTO
57kg,
7 unidades alcoólicas (argh!argh!), 29 cigarros (hum, hum), 5
milhões de calorias, 0 pensamento negativo, 0 pensamento em
geral.

Acabo
de ligar para Jude. Contei um pouco do drama com Daniel e ela ficou
horrorizada, declarou imediatamente que é uma situação
de emergência e disse que ia ligar para Sharon e marcar de nos
encontrarmos às nove da noite. Não podia ser antes
porque tinha um encontro com Richard o Vil, que finalmente concordou
em fazer uma terapia de casal com ela.
2
da manhã.
Nossme
diverti muito. Opa. Tropecei.

QUARTA-FEIRA,
9 DE AGOSTO
58kg
(mas por uma boa causa), 43cm de coxa (ou é milagre, ou erro
provocado pela ressaca), 0 unidade alcoólica (o corpo continua
absorvendo o que bebi ontem à noite), 0 cigarro (putz).
8h.
Argh. Depois da noite passada, fiquei num estado físico
deplorável, mas emocionalmente bem animada. Jude chegou
furiosa porque Richard o Vil não tinha ido à terapia de
casal.

—
Claro
que a terapeuta ficou achando que ele era um namorado imaginário
e eu uma pessoa muito, muito triste.

—
E
o que você fez? - perguntei, solidária, afastando uma
idéia diabólica: “A terapeuta estava certa."

—
Ela
disse que eu tinha de falar dos problemas que não são
relacionados com Richard.

—
Mas
todos os seus problemas são relacionados com Richard -
argumentou Sharon.

—
Eu
sei. Falei isso, ela concluiu que tenho um problema com limites e me
cobrou 55 pratas.

—
Por
que ele não apareceu? Espero que aquele verme sádico
tenha uma boa desculpa - praguejou Sharon.

—
Disse
que ficou preso no trabalho - explicou Jude.
—
Eu falei: "Olha, você não tem o monopólio de
problemas de relacionamento. Na verdade, eu tenho um problema de
relacionamento. Se você não resolver o seu, vai acabar
se envolvendo com o meu e aí será
tarde
demais
.

—
Mas
você
tem
um problema de relacionamento? - perguntei, surpresa, pensando que eu
também devia ter.

—
Claro
que tenho - admitiu Jude, zangada. – É que ninguém
vê porque está muito mascarado atrás do problema
do Richard. Na verdade, o meu problema é bem maior que o dele.

—
É
mesmo - concluiu Sharon.
—
Mas você não fica por aí com seu problema grudado
na testa, como faz todo homem acima dos vinte anos hoje.

—
Era
isso que eu queria dizer - concordou Jude, tentando acender mais um
Silk Cut, mas o isqueiro falhava.

—
Todo
mundo tem problema de relacionamento _ resmungou Sharon com uma voz
gutural igualzinha à de Clint Eastwood.
—
É a cultura dos três minutos. É uma carência
geral de atenção. E típico dos homens
transformar isso num problema global e numa desculpa para rejeitar as
mulheres e fazer com que se sintam inteligentes e nós nos
sintamos burras. Não passa de babaquice emocional.

—
Malditos!
- gritei.
—
Que tal pedirmos mais um vinho?
9h.
Droga. Mamãe acaba de ligar.

—
Querida,
adivinha o que aconteceu? O programa
Boa
tarde!
está
precisando de uma produtora. Trata de assuntos da atualidade, é
muito interessante. Falei de você com Richard Finch, o editor.
Disse que você tinha diploma de ciências políticas,
querida. Não se preocupe, ele é muito ocupado para
conferir. Quer que você converse com ele segunda-feira.