Sex code (91 page)

R3: La miras de arriba abajo. Y le dices… «Árboles más altos han caído». Después puedes darte la vuelta y esperar a que ella venga a ti. (FRESP+V)

TB: «A MÍ ES QUE ME GUSTAN LOS CHICOS ALTOS».

R1: «¿Y yo qué soy? ¿La excepción?» (FRESP+V)

TB: «PUES NO SÉ QUÉ VERÁN EN TI».

R1: «¿Verdad? Yo tampoco lo entiendo. No sé, al final va a tener razón mi abuela, que decía que era resultón». (FRESP+V)

TB: «HOY HE IDO AL GIMNASIO».

R1: «Perfecto. Lo necesitas» (FRESP+V) Por lo general, úsalo como Chinita y sigue hablando.

TB: SACA DEFECTOS A OTRA CHICA

R1: «¡Vaya…! El caso es que la había confundido contigo poco antes». (FRESP+V)

Respuesta para cuando se pone a criticar a otra chica o a burlarse de ella, ya sabes, tipo: «Oye, esa chica de allí es horrible, ¿no te parece?».

TB: «¿NADAS BIEN?».

R1: «Mira, ¿conoces la clase de hijo puta que se mete en el carril de al lado, te deja mal y te quita las ganas de hacer deporte para el resto de tu vida? Encantado». (FRESP+V)

La misma estructura se puede aplicar a cualquier otra cosa que te pregunte si haces bien. Hazlo gracioso o parecerá que intentas cualificarte. En otras palabras, si no se ríe deja de usar esta respuesta.

TB: TE PIDE QUE HAGAS ALGO POR ELLA

R1: «Faltaría más. Pero antes dime: ¿qué clase de masaje me vas a dar cuando lo haga?» (FRESP+V+C)

Como respuesta a su: «¿Por qué no vas a… X y haces X?», es decir, para cualquiera de sus favores o Aros Psicológicos de cierto tamaño.

El masaje es un ejemplo, pero puede sustituirse con cualquier otro Aro Psicológico con el que contrarrestar al suyo. Dicho sea de paso, a veces es divertido ofrecerle un Aro Psicológico descomunal como contestación a uno pequeño que ella te tienda.

En el ejemplo concreto que hemos puesto, si no te sigue el juego, puedes darle la espalda como decepcionado y dirigir tu atención a otra persona. Si te lo sigue —es decir, si flirtea—, y lo que te ha pedido se trata, por ejemplo, de ir a por una bebida, cuando vuelvas puedes exigirle el masaje y quedarte con la bebida hasta que te lo dé. Si no te lo da, puedes actuar como lo haría un niño juguetón y travieso y beberte su bebida. «Ya sabía que no estarías a la altura de las circunstancias», podrías añadir antes de darle un gran sorbo, «por eso le he pedido que me ponga la cantidad de hielo que me gusta».

Por supuesto, la misma estructura puede aplicarse a muchas otras cosas y, en especial, a favores.

TB: BLA BLA BLA… (Habla mucho)

R1: «¿Dónde tienes el botón de apagado?». Y, de coña, haces como si accionases dicho interruptor. Después, si es posible, la besas, aun cuando no sea un beso en la boca. (FRESP+V+C+R+K+BES)

No me refiero a la clase de conversación en que ella se abre a ti y te dice cosas íntimas y personales sobre sí misma. En tales casos, te conviene escucharla durante tu Campaña de Romance para que ella invierta en la relación.

Te hablo de Relleno que algunas mujeres usan a menudo como escudo. Lo notarás porque se tratará de una cháchara vacía o de temas que aborda cuando opera en Modo Lógico. Si la escuchas demasiado, sabes que puede solamiguearte.

TB: «NO ME VOY A ACOSTAR CONTIGO».

R1: «¿Quién ha dicho nada de sexo? Mmmhh… Veo que le has estado dando vueltas al asunto…» Y le guiñas el ojo con una sonrisilla picarona. (FRESP+V)

R2: «Por supuesto que no. ¿Por qué ibas a hacerlo?» y, si puedes, la besas. (FRESP+V+BES)

Este comentario u otros similares son muy frecuentes. Puede que lo hagan a causa del Factor Fulana, para tener una justificación si finalmente ocurre. Puede que sea una forma de cualificarse ante ti. O puede que lo hagan para ponerte a prueba, para ver si es lo único que te interesa de ella o si te desmoronas cuando te lo dice.

TB: «NO DEBERÍAMOS ESTAR HACIENDO ESTO».

R1: «Es cierto… Deberíamos parar». Dices esto, pero sigues con el jugueteo sexual. (FRESP+V+RUM)

R2: «Tienes razón… Y no deberíamos estar haciendo esto…». Mientras lo dices, le quitas o te quitas más ropa. (FRESP+V+RUM)

Si quiere parar, ya lo hará ella. Si lo haces tú o le das algún argumento a favor de seguir, ella discutirá contigo y la llevarás al Modo Lógico. En ambos casos, eres tú quien la está sacando de su Estado Favorable.

Al mostrarte de acuerdo con ella, sus Defensas se relajan y abandona el Modo Lógico.

TB: «ESTOY MUY GUAPA».

R1: «Si, eres una belleza abstracta». (FRESP+V)

R2: «Lo suficiente para pasar desapercibida». (FRESP+V)

R3: «¿Quién te lo dijo? ¿El vendedor de la ONCE?». (FRESP+V)

TB: «¿POR QUE NO ME HAS HABLADO?».

R1: «Perdona, no te había visto, ¿necesitas algo?». (FRESP+V)

R2: «Oye, si tanto querías hablar conmigo, haberlo dicho, ¿o es que siempre reprimes así tus deseos?». (FRESP+V+C)

R3: «No he visto la necesidad de hacerlo». (FRESP+V)

TB: «NO ERES MI TIPO».

R1: «Menos mal, ya empezaba a sentirme acosado». (FRESP+V)

R2: «Por suerte. Tienes cara de ser de esas locas que enseguida quieren casarse». (FRESP+V+C)

R3: «Gracias a dios, pensé que querías besarme». (FRESP+V)

R4: «Mejor, así podremos ser amigos sin miedo a que me acoses». (FRESP+V)

R5: «La última que me dijo esto acabó en mi cama… Me estás asustando». (FRESP+V+C)

R6: «¡No me jodas que eres lesbiana!». (FRESP+V)

TB: «¿ME HAS ECHADO DE MENOS?».

R1: «Perdona, ¿te conozco?». (FRESP+V)

R2: «Solo los días que me toca a mi prepararme la cena». (FRESP+V)

R3: «Lo creas o no me pasaba las noches mirando la luna, y preguntándome si era la misma luna la que te iluminaba a ti también… ¡Jajaja… Es broma!». (FRESP+V)

TB: «¿ERES VIRGEN?».

R1: «Virgen y gay. Conmigo estás segura, ya puedes decirle a tu papá que tienes alguien que te acompañe a tu casa». (FRESP+V)

R2: «¿Cómo lo supiste? ¿Ya han hecho la denuncia de que me he escapado de la iglesia?». (FRESP+V)

R3: «Solo cura, no llegué a ser virgen». (FRESP+V)

R4: «No soy virgen pero, lo creas o no, hago milagros». (FRESP+V)

R5: «Oye, pero tú ¿cuántos años tenias?». (FRESP+V)

TB: «¿CÓMO TE LLAMAS?».

R1: «Lo siento, pero eso sería dar demasiada información…». (FRESP+V)

R2: «¿Y tú de qué color llevas el sujetador?». (FRESP+V)

R3: «Esta noche una chica lo gritará unas cuantas veces, así que estate atenta, ¿vale?». (FRESP+V)

R4: «Perdona, ¿no sabes con quién estas hablando? ¿En tu casa no tenéis tele o qué?». (FRESP+V)

TB: SE HACE LA OFENDIDA AL PREGUNTARLE LA EDAD

R1: «¿Veintiún añitos tenias hace cuanto? ¿Treinta años?». (FRESP+V)

R2: «¿Y que se supone que debo preguntarte? ¿Cómo se llaman tus nietos?». (FRESP+V)

R3: «Perdona, es que no estoy acostumbrado a hablar con personas mayores». (FRESP+V)

R4: (Si te preguntan cuántos crees) «Espera, voy a sacar el móvil que tiene calculadora». (FRESP+V)

Como ya te he mostrado páginas atrás, el magueo no es solo una posibilidad lógica, sino una realidad con la que es muy probable que te topes.

Puede ocurrir en cualquier momento, así que debes estar preparado.

En anteriores capítulos, te ofrecí ideas y principios sobre cómo maguear o evitar ser magueado. En este, podrás encontrar varios ejemplos prácticos, algunos de los cuales se dan con bastante frecuencia como para convertirse en Rutinas enlatadas de magueo y contramagueo.

Te los ofrezco primero algunas rutinas para maguear. A continuación, encontrarás rutinas y frases magueadoras (indicadas con «M», de Magueador), junto a sus posibles antídotos o contramagueadores (indicadas con «R», de respuesta).

DELATARLO (RMAG)

En V2, pregunta cosas como: «Bueno… ¿De qué os conocéis?» Si el chico dice que son novios, pregúntale a ella. Si esta no te da una respuesta tan clara, ponlo a él en evidencia.

TE CONOZCO (RMAG)

«Hey… Yo a ti te conozco. ¡Ya lo tengo! Tu curras en el Burguer King de la plaza del Ayuntamiento…» Bienvenida especial para invasores de Set.

COMPLICIDAD A LO CHICA (RMAG)

Al menor error del intruso, utilizar miraditas de complicidad con las chicas de tu Set en código chica que quieran decir: «Peligro, Fruscoplomo a la vista».

M: «ES MUY BUEN TÍO» (RMAG)

R1: «Sí, yo nunca miento. En especial a las mujeres. Siempre les digo lo que pueden esperar de mí y lo que no. Y a quien no le guste, que se busque a otro» (RCONTRAMAG). Refiriéndose a ti.

M: «NUNCA MENTIRÍA, ES HONESTO Y TRANSPARENTE». (RMAG)

R1: «Es cierto. Y si pienso que puedo hacerle daño a alguien, se lo digo de antemano. A partir de ahí, la elección es suya». (RCONTRAMAG)

M: ERUCTA CUANDO DICES ALGO SERIO, PROFUNDO O IMPORTANTE. (RMAG)

R1: «Joder, tío, qué macho. Me has impactado. Si vuelves a hacer eso no sé si voy a poder resistir las ganas de meterte mano» (RCONTRAMAG)

R2: Eres un MACHO VIRIL, un ANIMAL SEXUAL… Cómo me pones, cabrón… (RCONTRAMAG)

R3: Tío, no sabes lo que daría por despertarme contigo por la mañana. (RCONTRAMAG)

M: «CLARO, PORQUE SIEMPRE HAS SIDO UN MARICÓN DE MARCA MAYOR…» (RMAG)

R1: «No, siempre no. Solo desde la primera vez que vi tu peludo culillo de hobbit». (RCONTRAMAG). O cualquier otro defecto que pueda tener, dicho de forma simpática.

M: SIGUE ERUCTANDO (RMAG)

R1: «Lo dicho. Una monada». (RCONTRAMAG)

R2: «Yo le aplaudiría o algo, chicas… Si no, luego se siente mal…» (RCONTRAMAG)

R3: «Hey… Agradecédselo, ¿no? Encima de que el chaval se esfuerza por crear ambiente…» (RCONTRAMAG)

R4: «Bueno, ¿a alguien se le ocurre algo más aparte de escuchar a MAG y sus eructos?» (RCONTRAMAG)

Si vuelve a eructar o a faltarte el respeto de alguna otra forma.

Si, además, le ríen la gracia y dan IDIs por ello:

R4: «Que conste que si yo no me río es de lo cachondo que me pone cuando lo hace». (RCONTRAMAG)

Si contestan que quieren seguir escuchándolo:

R5: «Bueno, pues nada, paro el coche, nos ponemos cómodos y nos hacemos unas rallas mientras MAG eructa para nosotros». (RCONTRAMAG)

M: «TAN HONESTO, QUE A VECES RESULTA ABURRIDO, PERO MUY BUEN TÍO» (RMAG)

R1: «Mira, lo de honesto por lo menos lo intento.

»En cuanto a lo de aburrido, ahí sí que has dado en el clavo. La gente ya no habla conmigo, solo me ven como un objeto sexual. No sé, quizás me iría mejor si fuese un poco más como tú». (RCONTRAMAG)

M: «VA DE MALO, PERO ES BUENO» (RMAG)

R1: «Bueno, a veces voy de malo, pero es solo para que no me hagan daño. No puedes abrir tu corazón a todo el mundo.

»Como la chica del otro día. En seguida supe que solo me quería por mi físico, así que me dije: “Mario, esto solo va a ser sexo. No le abras tu corazón en ningún momento”. Con ella no podía ir de bueno». (RCONTRAMAG)

M: «¿QUÉ TE PASA, TÍO? ¿ESTÁS BIEN? NO HABLAS, TÍO. ESO NO ES NORMAL EN TI. TE NOTO RARO…» (RMAG)

R1: «¿Pero qué te pasa CARIÑÍN…? ¿Me callo un momento y te pones a comerte la cabecita? Tranquila, cariño… Ya sabes que los mejores los reservo para ti…» (RCONTRAMAG)

A veces el MAG lo hace en repetidas ocasiones, cuando te ha magueado y estás pensando en la mejor estrategia.

M: «CUANDO ÉRAMOS PEQUEÑOS, NO LIGABA» (RMAG)

R1: «Tío, relájate. Te veo un poco obsesionado con ligar últimamente. Ya verás como esta noche ligas, tranquilo».

Pero es cierto, yo no ligaba, y ahora me alegro por ello. Si hubiese tenido algo de éxito, como otros de mis amigos, quizás no me hubiese obsesionado con el tema más tarde. Gracias a hacerlo, ahora sé que puedo tener la tía que me dé la gana. Y solo ahora que soy consciente de esto, sé que ligar no es tan importante. Lo es solo para la gente que sigue siendo insegura, pero yo creo que todo puede superarse. (RCONTRAMAG)

M: «TE LO CURRAS DEMASIADO, TÍO. SIEMPRE TE ESFUERZAS TANTO EN TODO… DEBERÍAS RELAJARTE» (RMAG)

R1: «Tío, pero tú sabes que todo esto lo hago por ti. Lo sabes, ¿no? ¿Lo sabes?» Sigues, histérico de coña: «¡Dime que lo sabes! Snif… snif…» (RCONTRAMAG)

R2: «Es que ya no sé qué hacer para impresionarte. De verdad, tío. Es que eres tan ggguay (recalcando la palabra) sin apenas esforzarte. Entiéndelo, eres nuestro ídolo». (RCONTRAMAG)

M: ELEVA EL TONO POR ENCIMA DEL TUYO Y NO TE DEJA HABLAR. (RMAG)

R1: «Cariño, no hace falta que grites… ¿No ves que te aceptamos como eres y te vamos a escuchar igual? Anda, chicas, decidle que lo aceptamos».

R2: «Escuchadlo, chicas. Habla muy bien. De hecho, lo conozco bien y puedo deciros que es lo que mejor hace» (RCONTRAMAG)

Si sigue avasallando, sin dejarte hablar, continúas con:

R3: «Tío, ¿estás bien? ¿Qué te pasa? Te veo un poco alterado. Tú siempre dejas hablar a la gente…» (RCONTRAMAG)

R4: «No sé qué le pasa… normalmente no es así… ¿Te pasa algo, MAG?» (RCONTRAMAG)

M: «ME FOLLÉ A TU VIEJA» (RMAG)

R1: «¡Coño! Con razón salí tan feo». (RCONTRAMAG)

R2: «Me lo ha contado. Dice que fingió sus gemidos». (RCONTRAMAG)

M: «COÑO, PUES BIEN QUE PEDÍA MÁS LA MUY PERRA» (RMAG)

R1: «Sí, es que le dije que no te comías una rosca y andabas un poco deprimido últimamente» (RCONTRAMAG)

M: «Y YO ESTABA NO SÉ DÓNDE… Y FUIMOS A METERLE A NO SÉ QUIÉN… Y TAL…» (RMAG)

R1: «¿Sí? Qué envidia… Y yo que estaba con una tía follando… Joder, qué asco de tiempo malgastado…» (RCONTRAMAG)

R2: Miradita de chica de complicidad a las chicas, como diciendo «qué plasta, a ver cuándo se calla el capullo este…».

Está bien con MAGs que hablan de sus peleas para hacerse los machitos. Eso sí, intenta no meterte en líos.