O DIÁRIO DE BRIDGET JONES (15 page)

—
Desliga
isso! - berrou alguém de uma janela.

—
Não
consigo, droga! - gritou Magda, tentando abrir o capô do carro.

—
Jery!
- gritou ela no celular.
—
Jery, seu maldito adúltero! Como é que abre o capô
do seu Saab?

Magda
é uma pessoa muito educada, mas minha rua não é.
É do tipo que ainda tem cartazes nas janelas pedindo
"Liberdade para Nelson Mandela".

—
Eu
não vou voltar, seu idiota! - gritava Magda.
—
Só quero saber como abre a porra do capô!

Magda
e eu entramos no carro e puxamos todas as alavancas que vimos; ela de
vez em quando dava um gole numa garrafa de água Laurent-
Perrier. A essa altura, tinha uma multidão enfurecida olhando.
Logo depois, Jeremy apareceu em sua moto Harley-Davidson. Mas, em vez
de desligar o alarme, tentou tirar o bebê do banco traseiro,
enquanto Magda gritava. Depois o australiano Dan, que mora no
apartamento embaixo do meu, abriu a janela.

—
Olá,
Bridged. Tem água caindo do meu teto - gritou.

—
Merda!
A banheira!

Subi
as escadas correndo mas, quando cheguei, percebi que tinha fechado a
porta com a chave por dentro. Fiquei batendo a cabeça na porta
e repetindo "merda, merda".

Dan apareceu no
corredor.

—
Nossa,
é melhor você fumar um desses - disse, oferecendo um
cigarro.

Agradeci
e fumei com tanta vontade que parecia estar comendo o cigarro.

Após
vários cigarros e várias enfiadas do cartão de
crédito na fechadura, conseguimos entrar e ver que o
apartamento estava completamente inundado. Não conseguimos
fechar as torneiras. Dan desceu correndo e voltou com uma chave
inglesa e uma garrafa de uísque. Fechou as torneiras e ficou
me ajudando a secar tudo. a alarme contra roubo parou e corremos para
a janela no momento em que o Saab saía em disparada,
perseguido pela Harley Davidson.

Nós
rimos - a essa altura, já tínhamos tomado um bocado de
uísque. Aí, de repente - agora não lembro
direito como foi -, Dan me beijou. Foi uma situação
esquisita, em matéria de etiqueta, porque eu tinha acabado de
inundar o apartamento dele e estragar tudo, então não
queria parecer mal-educada. Claro que isso não lhe dava o
direito de me assediar sexualmente, mas era uma situação
muito agradável depois de todos aqueles problemas, equilíbrio
interior e coisa e tal. De repente, apareceu na porta um motoqueiro
de jaqueta de couro com uma caixa de pizza.

—
Ah,
merda! - disse Dan.
—
Esqueci que encomendei uma pizza!

Então,
comemos a pizza, tomamos uma garrafa de vinho tinto, fumamos mais
alguns cigarros e bebemos mais um pouco de uísque, depois ele
quis me beijar de novo e eu disse:

—
Não,
melhorr não - e ele achou muita graça e começou
a repetir

—
Ai,
meu Deus. Ai, meu Deus!

—
O
que foi? - perguntei.

—
Bridged,
eu sou casado, mas acho que amo você.

Quando
ele finalmente foi embora, bati a porta e fiquei tremendo encostada
nela, fumando sem parar guimbas de cigarro. "Equilíbrio
interior", disse, querendo me animar.

A
campainha tocou. Não atendi. Tocou de novo. Depois tocou sem
parar. Abri.

—
Querida
- disse uma outra voz bêbada que eu conhecia.

—
Daniel,
vá embora! - murmurei.

—
Não,
deixeu explicar.

—
Não.

—
Bridge
... quero entrar.

Silêncio.
Ai, Deus. Por que eu ainda acho Daniel tão interessante?

—
Eu
te amo, Bridge.

—
Vá
embora. Você está bêbado - falei, com toda a
segurança que consegui juntar.

—
Jones?

—
O
que é?

—
Posso
ir ao banheiro?

SÁBADO,
29 de abril.
12
unidades alcoólicas, 57 cigarros, 8.489 calorias
(excelente).
Vinte
e duas horas, quatro pizzas, um prato de comida indiana para viagem,
três maços de cigarros e três garrafas de
champanhe depois, Daniel ainda está aqui. Estou apaixonada.
Estou também dividida entre:
a) Voltar a fumar 30
cigarros por dia.
b) Ficar noiva.
c) Achar que sou uma
besta.
d) Achar que estou grávida.
23h45.
Fiquei enjoada e fui vomitar, tentanto ser rápida para Daniel
não ouvir, mas ele gritou do quarto:

—
Lá
se vai seu equilíbrio interior, minha linda. Aliás, eu
diria que este é o melhor lugar para ele ficar.

_MAIO

Futura
mamãe

SEGUNDA-FEIRA,
1º DE MAIO
0
unidade alcoólica, 0 cigarro, 4.200 calorias (estou comendo
por dois)
Tenho
certeza de que estou grávida. Como pudemos ser tão
idiotas? Daniel e eu ficamos numa tal euforia por estarmos juntos
outra vez que a realidade pareceu esvanecer-se e depois que você
... bem, não quero falar nesse assunto. Hoje de manhã
senti os primeiros sinais de enjôo, mas podia ser porque fiquei
na maior ressaca depois que Daniel finalmente foi embora e comi o
seguinte para ver se melhorava:

2
pacotes de queijo emental em fatias.

1
litro de suco de laranja natural.

1 batata assada,
fria.

2
fatias de bolo de limão cru (muito leve, mas isso também
deve ser porque estou comendo por dois).

1
barra de chocolate (só 125 calorias. Meu corpo teve uma reação
muito positiva ao bolo de limão, o que prova que o bebê
estava precisando de açúcar).

1
sobremesa tipo torta vienense, de chocolate com creme (o bebê
esfomeado fica pedindo).

brócolis
cozidos no vapor (tentativa de fazer com que o bebê não
fique com maus hábitos alimentares).

4
salsichas frias (só tinha uma lata no armário e a
gravidez me deixa cansada demais para sair e fazer compras outra
vez).
Ai, Deus. Estou começando a me entusiasmar com a
idéia de ser uma mãe como aquelas que saem nos anúncios
de
Calvin Klein
,
fico pensando em usar cabelo curto e levantar o bebê nos
braços, rindo muito, como no anúncio do fogão de
design especial ou um anúncio de cinema mostrando estilo de
vida sadia ou coisa que o valha.

Hoje
no trabalho, Perpétua estava mais chata do que nunca, passou
45 minutos ao telefone com Desdêmona discutindo se as paredes
ficariam bem pintadas de amarelo com cortinas rosa-acinzentadas, ou
se ela e Hugo deviam escolher vermelho e um friso floral. Ficou 15
minutos dizendo só "Certamente, não, certamente,
certamente" e terminou a conversa com: "Mas claro, pode-se
usar exatamente o mesmo argumento em defesa do vermelho."

Em
vez de ter vontade de jogar coisas na cabeça dela, fiquei
sorrindo de um jeito elevado pensando que, dentro de pouco tempo,
todas essas coisas ficariam supérfluas para mim, comparadas
com cuidar de um pequenino ser humano. Depois, fiquei fazendo uma
série de fantasias em relação a Daniel: ele
carregando o bebê no ombro, chegando em casa do trabalho e nos
encontrando - o bebê e eu - no banho e, mais tarde, tendo
participação muito ativa na reunião de pais e
mestres.

Mas
aí Daniel apareceu. Jamais o vi com uma cara daquelas. A única
explicação era que, ao sair da minha casa ontem, ele
continuou bebendo. Deu uma olhada para mim com uma expressão
de assassino sanguinário. De repente, as fantasias foram
substituídas pelas imagens do filme
Condenados
pelo vício
, em
que o casal fica o tempo todo completamente bêbado, gritando e
jogando garrafas um no outro, ou do seriado
Os
relaxados
, de Harry
Enfield, com Daniel gritando: "Bridge, o bebê. Está
gritando. Arranca a cabeça dele."

E eu respondendo:
"Daniel, estou fumando um cigarro."

58kg*
(Argh. O bebê está crescendo numa rapidez incrível),
0 unidade alcoólica, 0 cigarro, 3.100 calorias (principalmente
de batatas, ai, meu Deus).
* Tenho que ficar de olho na balança
outra vez por causa do bebê.
Socorro.
Passei a segunda-feira toda e a terça quase inteira achando
que estava grávida mas, na verdade, sabendo que não
estava. Como se você estivesse voltando para casa à
noite e achasse que estava sendo seguida, sabendo que não
estava. Aí, de repente, alguém a agarra pelo pescoço
- e eis que minha menstruação está atrasada dois
dias. Daniel nem olhou para o meu lado na segunda-feira inteira, só
apareceu às seis da tarde e disse:

—
Olha,
vou ficar em Manchester até o final da semana. Encontro você
no sábado à noite, certo? - Ele não me
telefonou. Sou uma mãe solteira.

58,5kg,
0 unidade alcoólica, 0 cigarro, 12 batatas.
Fui
à farmácia para, discretamente, comprar um teste de
gravidez. De cabeça baixa, estava tentando dizer à
balconista o que eu queria, achando que devia ter colocado meu anel
no anular esquerdo, quando o farmacêutico perguntou bem alto:

—
Teste
de gravidez, não?

—
Pssiu
- fiz, olhando para trás.

—
Há
quantos dias sua menstruação está atrasada?
berrou ele.
—
É melhor levar o teste azul. Ele acusa gravidez a partir do
primeiro dia
de atraso.

Agarrei
o tal teste azul, paguei as malditas oito libras e 95 centavos e saí
rápido.

Na agência,
passei duas horas olhando para minha bolsa como se ela fosse uma
bomba prestes a explodir. As 11h30 não agüentei mais,
agarrei a bolsa, entrei no elevador, desci dois andares e fui ao
banheiro para evitar o perigo de alguma conhecida minha ouvir um
ruído suspeito. Não sei por quê, aquilo tudo me
deixou com raiva de Daniel. Era responsabilidade dele também,
mas não precisou gastar oito libras e 95 centavos e se
esconder no banheiro tentando fazer xixi num bastão.
Desembrulhei o pacote com raiva, joguei a caixa na cesta de lixo e
consegui fazer o que devia, depois coloquei o bastão de cabeça
para baixo e não olhei para ele. O resultado demorava três
minutos. Não tinha jeito de eu ficar olhando meu destino ser
selado por uma tênue risca azul que se formaria aos poucos. Não
sei como consegui vencer aqueles 180 segundos, meus últimos
180 segundos de liberdade: peguei o bastão e quase dei um
grito. Lá estava uma fina linha azul, brilhando como metal.
Aaargh! Aargh!

Depois
de passar 45 minutos olhando distraída para o computador,
fazendo de conta que Perpétua era um cacto mexicano toda vez
que ela perguntava o que eu tinha, corri para uma cabine telefônica
para falar com Sharon. Maldita Perpétua. Se ela tivesse uma
surpresa dessas, é tão cheia de princípios
morais britânicos que em dois minutos estaria entrando na
igreja num modelo Amanda Wakeley para noivas. O trânsito estava
tão barulhento que Sharon não conseguia entender o que
eu estava dizendo.